Я вернулась!

После продолжительного отсутствия, свадьбы, родов и прочих вещей, я решила написать.
Сказать что я живу плохо, я не могу.
Меня любят, меня обожают, меня уважают и понимают.
Но...
И как всегда одно но, портит всю бочку меда. Я слишком самостоятельна для восточной женщины.
И это не сильно нравится родственникам, которые воспринимают меня как нищенку.
У меня почти есть высшее медицинское образование, я хируг. У меня правильно приделаны руки, мозги и прочие вещи.
Я ненавижу это вечное сюсюканье по углам, да он ее беременную взял. Обесчещенную.
У меня есть честь, я была беременной когда выходила замуж, но это было не влияние моей самостоятельности.
Я дала ему радость быть отцом, нежность и заботу. Согласитесь, это многого стоит.
Любви я ему дать не могла и не могу.
Моя любовь осталась в черно-белом цвете, волчьем логове и в названии города.
А еще в моем сыне.
Этого я никогда не забуду.
Через 6-7 месяцев я уеду в Питер, заканчивать свой институт. Илюшку оставлю с мамой, муж тоже остается тут.
Причем и мама и муж, возражений не имеют.
Образование нужно получить, неизвестно сколько продлится мой брак, поэтому не хочу оставатся без профессии с которой могу заработать для сына и себя.

---

Неделя или того меньше.

Скоро этот предсвадебный кошмар закончится.
В субботу - 13.15.
Платье сшито, туфли сделаны на заказ.
Все равно страшно)
Надеюсь, все будет хорошо)
Еще чуть-чуть и рожать.
Илюшка каждый день меня тормошит по утрам и будит.
За все это время привыкла к тому, что утро начинается с возмущенного стука ножками в живот и криками: мама ты что, обалдела? Я проснулся, а ты все еще спишь!
Уже почти нормально улыбаюсь)

---

Вот и все.

Сегодня я стала счастливой обладательницей вороха ярких тканей, кучи сладостей, ожерелья, сережек и кольца.
Мама была рада, что я одумалась и принялась думать о ребенке.
Свадьба по причине большого срока, через две недели.
Пожелайте мне счастья.

---

Нет желания.

Компьютер починили, но нет желания выходить в сеть.
Лежу на кровати, слушаю музыку и смотрю фильмы.
Купила себе электронную книжку, теперь перечитываю любимые книги.
Послезавтра последние два дня работы, мои милые трупики останутся без меня.
7-ой месяц беременности, это вам не шутки.
Меня активно сватают какому-то родственничку по папиной линии. На вид ничего, двадцать семь лет, обеспеченная жизнь, правда вдовец.
Жена родами умерла.
Думаю.
Илюшке нужен будет отец, а что я могу ему дать? Фотографию человека который держит розу в руках и сказать: На сынок, это твой папа?
Жалею об одном, что отказалась переехать в Тамбов.
Может сейчас я была бы уже замужем и лишенная проблем незамужней женщины с ребенком.
Правда для него это было бы кошмарным стрессом.
Жена, беременная, поиски квартиры, денег, нервы, ругань.
Риск благородное дело, но я не решилась.
Просто побоялась увидеть в его глазах не нежность и любовь, а ненависть и равнодушие.
Вторую неделю думаю над предложением.
С одной стороны это нужно для ребенка, с другой мне придется жить с этим человеком.
И какой бы он мягкий не был, он мужчина.
Секса я не боюсь, даже наоборот довольно приятная штука оказывается. Просто боюсь не смогу ему дать то тепло и нежность, которое он заслуживает.
Все эти мои чувства остались в далеком прошлом.
Трусиха.
Завтра буду давать ответ.
И кажется он будет положительный.

---

Никто меня не искал?

Комп в починке, мозги в поломке, и через несколько месяцев мне рожать.
Характер испортился сильно, любая мелочь которая лежит не на своем месте меня раздражает.
Накупила разного красивого для сыночка, скорей бы он появился на свет. У меня бы тогда не было времени, на сумашествие и прочие вещи.
И в глубине души, все же жду поездки.
Правда Илюшку придется с мамой оставить, а еще мне хочется вернуться в Питер.
Соскучилась по улицам, запахам и Неве.
Соскучилась по одиночеству и тихим вечерам перед ноутбуком.

Из хорошего я вспомнила пароль на памятном сайте.
Постараюсь туда почаще заходить, может мне еще раз повезет)

---

Тяжко, но втягиваюсь.

Жизнь как всегда балует, много веселого произошло за все это время.
Я нашла аниме-маньяков, натаскала у них дисков и практически не выхожу из дома.
По выходным подрабатываю в местном морге. Патологоанатомом.
Мертвым хуже уже не сделаешь, таким принципом руководствовались начальники принимая меня на работу.
Я довольна.
Сейчас есть несколько человек с которыми я постоянно общаюсь.
Это уже нормально, потихоньку отхожу от прошлых событий и надеюсь на то, что в будущем для меня найдется много-много радости.
Сделала УЗИ, у меня будет мальчик. Как и обещала назову его Ильей.
У меня будет собственный маленький Илюшка! есть ради чего жить)
Правда устаю очень сильно, говорят первая беременность всегда тяжелая. Илюшка добавляет проблем, иногда он пинается!
Так странно ощущать, что внутри тебя есть кто-то живой. И этот кто-то твой собственный сын.
А еще странно когда он начинает укладыватся спать, каждый вечер я ощущаю, как он устраивается поудобнее.
Хотя, может это мои выдумки) Но по ощущениям все именно так.
Успешно давим собственный эгоизм и старательно бегаем от предложений выползти на улицу.
С моим животиком, там сейчас делать нечего. Тем более опасно, мало ли упаду, или еще какая гадос
Ну а чужая душа потемки, хотя мое усердие и куча вопросов проясняют многие непонятные мне моменты.
Надеюсь моя "белая" полоса в жизни закончится не скоро.
Купила сегодня красивого мишку, думаю Илюшке понравится. Еще присмотрела машинку, правда она для детей старше года. Ребенка сажаешь внутрь, а там целый пульт управления, руль, педали. Хотя по смыслу обыкновенная детская коляска. Меня сопровождали в магазин и обратно, все же бывают в моей жизни нормальные люди.
Спасибо)

---

Можно я немного побуду рядом с ним?

Не прогоняй меня.
Я ему ничего не сделаю, просто посижу рядом и подержу за руку.
На большее, я не претендую. Просто пару минут побыть рядом с ним, почувствовать его запах и прикоснуться к его волосам.
Все же, создатель несправедлив.
Сегодня увидела эту новость. Ты добилась своего? Решила, что так будет спокойнее? Из уз брака, он уже никуда не денется?
Все так тихо устроили, даже в дневнике не отписывая.
Может несколько фотографий выставишь? Хочу посмотреть на вас.
Действительно ли его глаза светятся от счастья, когда ты рядом с ним? Хочу увидеть его в этот момент. В момент когда он стал полностью твоим.
Ты теперь каждую ночь обнимаешь его? Где вы сейчас живете? И почему вы так резко все решили?
Неужели ты тоже забеременела? Хотя если так, тебе повезло. Носить ребенка любимого мужчины это наверное здорово.
Вокруг забота и счастье, улыбки и доброта. А мне достались одни плевки да тычки.
Хочу поговорить с ним.
Хочу поговорить с тобой.
Почти четыре месяца я одна среди всяческого дерьма.
Можно мне хоть капельку доброты?
Покажи мне немножко своей жизни, немножко этого счастья. Каждое утро, день и ночь теперь твои. Значит я могу попросить чуть-чуть?

---

Жизнь, просто жизнь.

Депрессия отпустила, вокруг больше не сплетничают, но началась новая проблема - токсикоз.
Меня тошнит утром, днем и вечером, запах жареного мяса это просто улет, стоит вдохнуть один раз и три-четыре часа свидания с унитазом обеспечены.
Предлагали выйти замуж за отдаленного родственника, брат жены какого-то дядьки.
Возьмет даже с ребенком. Сколько скандалов изза этого я вытерпела.
Греет всего лишь одна мысль, что через 8-9 месяцев я вернусь в Питер и забуду все что было как кошмарный сон.
Главное продержаться это время.
А вот когда я вернусь в Питер, тогда и посмотрим.
Обещаю так просто я не сдамся.

---

Приехала в родной город.

Вернулась.
Уезжала отсюда восторженным ребенком, а вернулась ребенком вдвойне.
Начались первые трения сторон, родственники папы и прочие стали слишком часто нас навещать. С целью узнать последнии новости о нашей "неблагополучной" семье.
Некоторые особо добрые доброжелатели думают о том что сердце папы не выдержало моих похождений в Питере, из-за которых я вернулась домой опозоренная и к тому же с довеском.
Особо ревностные верующие вслед мне плюются. Чем я заслужила такое к себе обращение?
Тем что не ходила в парандже? Тем что не закрывала волосы платком? Тем что общалась с мужчинами смотря им в глаза?
Вся эта покорность восточных женщин просто миф.
Я действительно восточная женщина. Но не древняя!
Хотя может быть если соблюдать законы веры, может быть этого и не случилось.
Поздно собственно пить боржоми когда почки отвалились.
Все может и может быть, устала от неопределенности.
Хотя мое сегодняшнее состояние описывается несколькими словами: кошмар, кошмарище и прочие ужасы.
Ежеденевно я гуляю с мелкими детишками двоюродных братьев и сестер, набираюсь опыта. Правда внутри от этого легче не становится. Мне сказала моя сестра что до появления ребенка она тоже не ощущала материнского инстинкта, а вот только когда взяла в руки маленький розовый комочек все перевернулось.
Очень на это надеюсь.
Если произойдет так и я не смогу испытывать к малышу никаких чувств кроме отвращения, я не знаю что буду делать.
Мама сказала что тогда отдаст ребеночка дальней бездетной родственнице.
Может оно и к лучшему? Зачем ребенку отвратительная мать?
Но все это еще в будущем. В июне все будет видно, купила сразу по приезду детскую кроватку на колесиках и комплект голубого постельного белья.
Пока еще не знаю кто будет, но почему-то думается что мальчик.
А мне ужасно страшно рожать. Я буду там совсем одна, в холодном белом помещении. За эти два месяца я стала ненавидеть больницы, сперва забрали папу, потом забрали наджеды на счастливую жизнь, а потом может быть и мою жизнь заберут.
Страшно.
Хотя я здоровая, и в роду у меня все рожали без проблем.
Вот такие у меня дни. Завтра еще в институт идти, подавать документы о переводе.
Ничего не хочу, хочу быть отсюда далеко-далеко, чтобы меня гладили по голове и я была такой же, как была два месяца назад.
Утешением служат фотографии и прочие кусочки воспоминаний.
Надеюсь меня будут ждать.

---

Немного дороги.

Возвращаюсь в свой родной город. Я бы не сказала что ненавижу Питер. Я его по своему люблю. Здесь были почти все важные для меня воспоминания.
Но по стечению некоторых обстоятельств, год или около того я проведу на исторической родине.
Там знакомые, школьные друзья и несколько близких людей.
Хотя двух своих самых близких людей я оставила в разных городах. Тамбов и Мичуринск.
Очень много фотографий, карт и маршрутов было просмотрено. Теперь эти два города как мое второе я.
Куда очень хочется приехать, но пока нельзя.
Скорее всего для одного человека в Мичуринске я была сначала проблемой, потом прирученной проблемой, а потом стала постоянной головной болью.
Мне стыдно за это. Я вела себя непростительно по хамски, в наш единственный день встречи. Меня интересовало только то, что доставляло тебе неприятность и боль.
Прости меня за это.
Я просто не могла остановится, я пыталась, удаляла аську, удаляла скайп. Говорила сто раз на дню себе что не буду этого делать, но руки сами тянулись к ноутбуку и снова красненький цветочек превращался в зеленый.
Однажды ты сказала фразу "у меня свой собственный ангел-хранитель, который наказывает тех людей которые сделали мне больно".
Я сделала тебе слишком больно.
Поэтому мое наказание столь жестокое.
Недеюсь на твое прощение, потому-что больше мне отдать твоему ангелу-хранителю нечего.
Как это пафосно не звучит, но свою толику крови я отдала.
Я тебе завидовала, завидовала с первых фраз. У тебя было все что не было у меня. Любовь, близость и прочие вещи.
Хотела отобрать у тебя это счастье, хотела уколоть тебя побольнее, чтобы не видеть в своем воспаленном мозгу твою счастливую улыбку.
За это тоже прости.
На чужом несчастье своего счастья не построишь.
Хотя здесь я опять лицемерю, в глубине души я мечтала об этом счастье и наплевать на всех, оно было бы мое. Сколько боли, страданий я не принесла бы тебе, я все равно была бы счастлива.
Но все это не случилось. Может сейчас ты тихо смеешься читая этот текст, может немного сочувствуешь.
Я оставляю все свои претензии ровно на год.
Через год я приеду и заберу свое. И никакие уговоры не помогут.
Честный бой, без запрещенных приемов. Победитель получает все. Согласна?
Так что у тебя впереди ровно год на то, чтобы снова завоевать эту любовь.
Для того человека которого я оставила в Тамбове, я скорее всего тоже большая проблема.
Но я верю в твои слова.
Верю что когда я вернусь, все будет хорошо.
Закрываю глаза и представляю тебя.
Все наши разговоры я перечитываю, и понимаю насколько ты добрый. Насколько чувствительный и ранимый. И как ты за меня переживаешь.
Фотография, рамочка с шутливой надписью "Волчья шерсть" и горстка лепестков сухой розы.
Наверное самые ценные вещи которые я увожу из Питера.
Песни играющие в плеере отдают твоим вкусом.
В руки комкают распечатанную картинку Хиге и Блю.

А по голове раскатываются аккорды...
Луна и снег, немного странный вечер...
Какой-то необычный, непростой...

---

Зачем-то...

Мне недавно сказали что я напоминаю гранату с выдернутой чекой. Я действительно настолько безбашенна? Хотя в моей жизни всегда было стремление жить на пике. Если удовольствие то с головой, если горе то с полным тазиком цемента вниз в Неву. Что такое странного в том что я хочу жить? Жить а не существовать. Скучные посиделки перед камином не для меня, мне нужно хоть немного адреналина. Наверное я адреналиновый наркоман, стараюсь везде получить свою дозу. Скорее это даже эгоистично, но такова моя суть. Дай мне дозу...
Хочу получить встряску, эмоциональную, физическую, любую.
Хочу получить свою частичку "настоящей" жизни.
Все на пределе, либо все-либо ничего. Может это сумашествие? Внутри меня натянут туго-туго стальной канат именуемый нервами. От малейшего соприкосновения с воздухом он издает длинный протяжный звук.
И хочется найти нож чтобы перерезать эту веревку. Что может быть этим ножом? Любовь? Секс? Я перепробывала все, кроме этих двух вещей и наркотиков.
Медики очень редко бывают наркоманами, слишком уж хорошо я видела последствия.
Дай мне дозу...
Дозу моего собственного наркотика.
"Ты мой личный сорт героина...! (с) Loveless

---

Подготовления к отъезду.

Сегодня ездила за билетами, буду в новом городе в субботу утром. Проведу там две недели.
Вчера бегала по магазинам в поисках подарков и небольшого обновления гардероба)
Купила двух пушистых зверей, один в подарок, другого для себя. И по мелочи кучу вещей, новое платье, туфли.
Завтра схожу в салон и попытаюсь привести голову в божеский вид, у меня волосы жесткие от природы и постоянно приходится пользоваться всяческими средствами чтобы на голове все было ОК.
И чем ближе четверг, тем сильнее начинает меня трясти.
Мне все время кажется что перед моим носом поманят конфеткой и не отдадут.
А еще я начала сомневаться в себе, достаточно ли я красивая, причесанная, не мятая ли на мне одежда и прочее.
Оказывается вот какое это чувство : "почувстввоать себя женщиной")
Перечитала все статьи на интересующую меня тему, теории много а в голове ни одной связной и четкой мысли.
Вчера еще немного перенервничала, но все ерунда.
Главное что в субботу я буду с тобой)

---

О счастливых случайностях и совпадениях.

Чисто по случаю я заглянула на логово, так же чисто случайно нашла там человека и не задумавшись написала в его анкету. И вот прошло около недели или больше и теперь этот человек для меня значит очень многое. Похожие вкусы, небольшие совпадения в характере.
Все в нашей жизни вершит случай, и в зависимости от удачи либо хороший, либо неприятный.
Для меня этот случай стал ошеломляющим и ужасно дорогим)
Теперь у меня есть любимый человек и лучшая подруга)
Я просто счастлива до неприличия, мои просьбы и молитвы были услышаны.
И пусть говорят что для всех Бог разный, для верующих людей он един.
Пройдет еще около 1,5 недель и я приеду в незнакомый город. Немного страшновато, но там будет он! И однажды я проснусь уже не такой как раньше, а рядом на подушке будет лежать растрепанная грива моего собственного волка. За эти мгновения я согласна подписать контракт с дьяволом)
Отдельное спасибо одному человеку, я знаю тебе нелегко было принять это решение.
Огромное спасибо за то, что не послала меня подальше.
Чисто женское и от всего сердца.

---

Сладкий суицид.

Песенка ходит по кругу второй час. Вчера сделала гадость, и теперь сижу и думаю как это исправить.
Наверное это как помутнение рассудка, взяла и наворочала дел.
Хотела бы попросить прощения, но скорее всего я теперь в черном списке.
Если ты прочитаешь эту запись, то пожалуйста прости меня.
Хотя одним "прости" тут дела не поправишь.

---

В предпразничное!

Почитав пост уважаемого мной человека задумалась о том, а как же я буду отмечать свой 21 день рождения.
По пустоте в кошельке я поняла что отмечать буду весело, в студенческой столовой дополнительной тарелкой супа) Ну вот я стану на один год старше, и что с того? Ума наверное не прибудет, и на остальные благости надеяться не стоит.
А значит этот день я проведу в одиночестве у открытого окна, с последней пачкой сигарет и большой кружкой какао. Томечать не с кем, не чего и не на что.
Хотя скорее всего одногруппники постараются и у меня будет очередная безделушка а у них повод выпить.

---

Практика.

Сегодня доблесных хирургов отправили в городской морг. Неопознанный труп дожидался нас уже третий месяц. Правда его сперва отдали студентам из первой группы, поэтому мы получили труп и голову отдельно. Лоботомию успели сделать, а если бы нас сегодня не отправили туда, до нас от трупа дошел бы только скелет и то растасканный на счастливые амулеты для экзаменов.
*у меня у самой висит на стенке фаланга пальца, честно отрезанная у скелета с первого посещения морга* У человека была нехватка 1,20 см 12-ной кишки. Оказалось врожденная аномалия...
Вот и бывают такие интересные люди, то сердце в правой стороне заместо левой, то вены старнно проходят, то кишок недостает.
Тяжелы будни начинающего врача, хотя они очень веселые)

---

Рождение меня!

Обитая в сети, невозможно существовать без социума.
Аська, контакт, одноклассники.
И если аську мне помог сделать и настроить один очень хороший человек, то контак и одноклассники для меня закрыты по причине медленного интернета.
Так и родилась мысль о дневнике, небольшом уголочке для моих высказываний, зарисовок из жизни и небольших постов о прожитых днях.
Так и появилась я, волчица с грустными глазами и большими, наивными мечтами.
Элеонора, для друзей просто Нора, или совсем просто Элька.
Возможно дял кого-то я покажусь слишком странной, для кого-то неинтересной.
Но здесь в моем уголке я буду рада приветствовать всех гостей и просто проходяших мимо.
Здесь я радушная хозяйка с запасом вкусностей для согревающего чая)
Добро пожаловать в мое логово!